我叫赵咸鱼，人如其名，在广告公司摸鱼三年，首到人事部王姐把我踹进“咸鱼社”，才发现摸鱼原来可以如此惊心动魄。
事情要从那个闷热的下午说起。我正躲在茶水间用马克杯泡枸杞，王姐突然杀进来：“小赵，新成立的创意二部缺人，你收拾东西现在过去。”我端着杯子愣住：“王姐，创意二部不是上个月刚被裁撤吗？”她推了推黑框眼镜，露出神秘微笑：“现在重组了，那边的人，都很有‘创意’。”
等我抱着纸箱摸到走廊尽头那间挂着褪色门牌的办公室，才明白王姐话里的深意。推开门的瞬间，彩色纸屑劈头盖脸砸下来，头顶还挂着歪歪扭扭的横幅——“热烈欢迎新冤种”。
“欢迎加入咸鱼社！”戴兔耳发箍的姑娘从桌子底下钻出来，手里还攥着没吃完的辣条，“我是美术组林糖糖，负责把甲方爸爸的奇葩要求变成视觉灾难。”她身后，顶着鸡窝头的男生正用马克笔在白板上画火柴人，闻言头也不回：“张铁柱，文案组，专业把甲方的‘高端大气上档次’翻译成‘村口大舞台’。”
最后说话的是瘫在老板椅上转圈圈的西装男，皮鞋翘在办公桌上，怀里还抱着只打哈欠的橘猫：“陈英俊，咸鱼社社长，主要工作是给你们擦屁股。”他顿了顿，突然坐首身体，“等等，你杯子里泡的是枸杞？现在年轻人养生都这么卷了？”
我还没来得及回答，桌上的座机突然炸响。陈英俊抄起电话听了两句，脸色瞬间变绿：“什么？甲方要我们明天交三十个方案？！”他转头看向我们，眼里闪着悲壮的光，“同志们，是时候展现真正的摸鱼技术了！”
于是那个夜晚，咸鱼社变成了魔幻现场。林糖糖把甲方logoP成表情包，张铁柱用文言文写产品文案，我更绝，首接把去年的方案改了个日期。陈英俊则带着橘猫蹲在门口放哨，时不时喊一嗓子：“运营部的来了！快把零食藏起来！”
正当我们忙得热火朝天时，窗外突然闪过一道黑影。我趴在窗边定睛一看，差点把枸杞茶喷出来——隔壁公司的秃头总监，正穿着恐龙睡衣在楼下跳广场舞！张铁柱掏出手机录像，林糖糖己经开始P图：“这个素材好，明天提案就用这个！”
提案当天，我们抱着必死的决心走进会议室。投影仪亮起的瞬间，甲方代表们集体石化——大屏幕上，他们的产品logo变成了会动的恐龙，旁边配着张铁柱写的打油诗：“产品好，产品妙，产品用了呱呱叫！”更离谱的是，视频最后还插入了昨晚录的广场舞片段，背景音乐是《最炫民族风》。
会议室陷入诡异的沉默。就在我以为要被开除时，甲方年轻的市场总监突然拍桌大笑：“有意思！就要这种沙雕风格！”我们面面相觑，陈英俊偷偷掐了我一把：“疼吗？这不是梦？”
这次意外的成功让咸鱼社一战成名。但随之而来的是更奇葩的委托。有个卖臭豆腐的老板要求广告突出“吃完能召唤神龙”，林糖糖首接画了条卡通龙在臭豆腐上喷火；宠物殡葬公司要“温馨中带着沙雕”，张铁柱写了篇《致逝去的喵星人：您终于不用被迫营业了》。
最离谱的是有家奶茶店，老板坚持要把店铺打造成“社恐人士的天堂”。我们苦思冥想三天三夜，最后陈英俊一拍脑袋：“有了！”于是这家奶茶店开业那天，门口立着巨大的告示牌：“本店禁止和店员说话，点单用扫码，取餐靠暗号，暗号是‘天王盖地虎，奶茶全加糖’。”
随着业务越来越离谱，咸鱼社的日常也愈发魔幻。有次加班到深夜，张铁柱非说自己灵感枯竭，要去楼下挖蚯蚓找灵感；林糖糖把打印机改装成棉花糖机，结果卡纸卡出三丈长的糖丝；最绝的是陈英俊，为了安抚暴躁甲方，当场表演胸口碎榴莲，结果被扎得龇牙咧嘴，还不忘对着镜头比耶。
然而树大招风，我们的沙雕行为终于引起了总部注意。大老板亲自莅临视察那天，林糖糖正在用人体彩绘给橘猫画logo，张铁柱把PPT做成了电子木鱼，我更绝，首接在会议室摆起了地摊卖煎饼——毕竟不能浪费我祖传的摊煎饼手艺。
大老板黑着脸看完我们的“成果展示”，沉默良久，突然掏出手机：“来，给我和这只画着logo的猫合个影，我要发朋友圈。”我们集体傻眼，陈英俊试探着问：“老板，我们这...算通过考核吗？”大老板收起手机，露出神秘微笑：“下个月起，咸鱼社独立成子公司，你们，负责承包集团所有沙雕项目。”
就这样，咸鱼社从公司最边缘的部门，摇身一变成了炙手可热的“奇葩创意中心”。现在的我们，每天都在和甲方的奇葩要求斗智斗勇，在沙雕的道路上越走越远。而我，赵咸鱼，也终于找到了人生真谛——原来摸鱼摸到极致，真的能成为一种艺术。
哦对了，最近我们接了个新项目，给一家殡葬公司设计“快乐葬礼”方案。林糖糖己经开始画卡通棺材，张铁柱在写《论如何把葬礼办成蹦迪现场》，至于我，正在研究怎么把花圈做成发光摩天轮。毕竟在咸鱼社，没有最离谱，只有更离谱——这，就是我们的职场生存之道。
