自从上次那个“广场舞稻草人MC”事件以一种“音响短路，全员尬舞，环卫大叔道破天机”的方式爆笑收场后，玄虚道长深刻地认识到，在这个“万物皆可沙雕，遍地都是乌龙”的时代，他那套传统的“捉妖”理论，己经彻底沦为了“薛定谔的猫”——你永远不知道下一个“妖物”到底是真材实料还是又一个“美丽的误会”。
于是，玄虚道长痛定思痛，决定转变思路！与其被动地等待“妖魔鬼怪”（主要是各种奇葩人类和高科技故障）找上门来挑战他的智商和煤老板的耐心，不如……主动出击，自己“制造”一些“业务”！他开始沉迷于各种“都市传说DIY论坛”和“灵异剧本杀创作小组”，试图从中汲取“灵感”，打造一些听起来就足够“惊悚”，但实际操作起来又足够“安全可控”（主要是别再被淋一身水或者被强制蹦迪）的“捉妖体验项目”，美其名曰“沉浸式玄学实战演练”，旨在提升团队的“综合业务能力”（主要是为了多拍点素材，给铁牛的首播间涨涨粉，顺便……给自己赚点“零花钱”，给煤老板买更高级的“御膳猫饭食材”）。
煤老板对此倒是颇为配合，毕竟，有“戏”看总比天天对着那盆只会“植物电音”的“生命之响”强。它现在最喜欢做的，就是揣着小爪子，用一种“本宫乏了，尔等跪安吧”的眼神，看着玄虚道长、铁牛和灵灵在那儿折腾各种“不靠谱”的“捉妖道具”。
这天，玄虚道长正戴着一副从旧货市场淘来的、据说是“好莱坞道具师珍藏”的单片眼镜（他觉得这样能更好地扮演“福尔摩斯·玄”的角色），聚精会神地研究着一张他自己手绘的“校园七大不可思议之消失的冰淇淋”的“案发现场地图”（其实就是小区门口小卖部的平面图），突然，一阵比上次广场舞音响还要“声情并茂”的……哭喊声，伴随着“咔嚓咔嚓”的石头摩擦声和隐约的……京剧念白声，从铁牛的“首播工作室”（其实就是他那堆满了健身器材和动漫手办的卧室）传了过来。
“不好！铁牛那小子不会又在搞什么‘行为艺术’把自己给卡住了吧？！”玄虚道长摘下道具眼镜，眉头一皱。他知道铁牛最近为了首播效果，经常搞一些“极限挑战”和“沙雕模仿秀”，上次模仿“胸口碎大石”，结果把自己的蛋白粉罐子给砸漏了，被灵灵用“强力胶水粘合术”修了半天。
灵灵也以光速从她的“代码次元”冲了出来，她今天穿了一件印着“BUG退散，代码永生”的T恤，手里还拿着一个看起来像游戏手柄，但实际上是“多功能电磁脉冲干扰器（DIY版）”的新玩具。
煤老板似乎对铁牛卧室里传出的动静非常感兴趣，它“嗖”地一下从玄虚道长的腿上跳下来，弓起身子，耳朵像雷达一样转动着，金色的大眼睛里闪烁着兴奋的光芒，喉咙里发出几声带着看热闹不嫌事大的“咪嗷呜？”（又有好戏看了？前排瓜子可乐小鱼干准备好了吗？）
三人（加一只准备吃瓜的煤球）火急火燎地冲进铁牛的卧室，只见铁牛……此刻正以一个极其扭曲的姿势，被一个……约莫半人高的……希腊神话中“掷铁饼者”的石膏雕像……的胳膊……紧紧地……锁喉了！
而那个石膏雕像，此刻正微微晃动着它那“健美”的石膏身躯，雕像的嘴巴（虽然只是个石膏豁口）里，竟然传出一个……带着浓浓京剧唱腔，还时不时夹杂着几句莎士比亚戏剧台词的……男中音！
“苍天啊！大地啊！是哪位天使姐姐替我出的这口恶气啊！”（京剧悲愤调）“To be or not to be, that is a question! （哈姆雷特式咏叹）” “想我堂堂古希腊第一型男，奥林匹斯山颜值担当，竟然被这个浑身腱子肉的莽夫，用来……用来挂他的臭袜子！简首是奇耻大辱！婶可忍叔不可忍！今日若不将你这厮……（突然转为河南梆子腔）……揍个屁滚尿流，我就不叫‘米开朗基罗·掷铁饼者·奥林匹亚精神永垂不朽’！”
石膏雕像一边“声情并茂”地控诉，一边还用它那只没锁着铁牛的石膏胳膊，笨拙地比划着各种京剧和话剧的经典动作，看起来既滑稽又……有点吓人。
铁牛被勒得脸红脖子粗，舌头都快吐出来了，只能发出“呃……呃……救……命……”的微弱声音。
“这……这是什么情况？！”玄虚道长看得目瞪口呆，他感觉自己的“捉妖”生涯，又一次迎来了新的“艺术高峰”。他指着那个“戏精附体”的石膏雕像，颤声问道：“这……这个雕像……它……它不仅活了，还……还会说多国语言和多种戏曲？”
灵灵则迅速用她的“多维空间能量探测眼镜”扫描着那个石膏雕像和铁牛，镜片后的目光闪烁不定：“奇怪……这个雕像的能量场非常微弱，几乎可以忽略不计，不像是‘物灵’。铁牛的生命体征倒是很活跃，就是有点缺氧……而且，我似乎……探测到了一丝……非常熟悉的……劣质变声器和微型扬声器的电磁信号残留？”
煤老板则歪着小脑袋，好奇地打量着那个“手舞足蹈”的石膏雕像，又看了看被锁喉的铁牛，金色的大眼睛里闪过一丝……幸灾乐祸？（叫你天天撸铁不撸猫！活该！）
“道……道长……灵……灵灵……快……快想办法啊……”铁牛艰难地从牙缝里挤出几个字，他感觉自己快要被这个“戏精雕像”给活活“演”死了。
玄虚道长深吸一口气，他知道，这种时候，靠画符念咒肯定是指望不上了，必须……必须用“艺术”来打败“艺术”！
他清了清嗓子，对着那个石膏雕像，用一种比它还要抑扬顿挫、还要声情并茂的语气，朗声念道：
“哎呀呀呀呀！这位远道而来的‘掷铁饼者’道友，有话好说，有话好说啊！所谓‘冤冤相报何时了，得饶人处且饶人’！铁牛这厮虽然平日里行事鲁莽，不修边幅，偶尔还会用您这高贵的艺术品晾晒几双……呃……充满‘男人味’的袜子，但其心不坏，罪不至死啊！不如看在贫道这张老脸（虽然也没多大）的份上，先把他放开，咱们坐下来，喝杯茶，聊聊艺术，谈谈人生，顺便……探讨一下您这‘跨界表演’的艺术心得，如何？”
玄虚道长一边说，一边还配合着夸张的兰花指和“仙风道骨”的甩袖动作（虽然七分袖甩起来有点滑稽），试图用自己的“表演型人格”来“感化”对方。
那个石膏雕像似乎被玄虚道长这突如其来的“对手戏”给整不会了，锁着铁牛的胳膊微微松动了一下，嘴里的京剧念白也卡了壳：“你……你这老道……倒还有几分……眼力见儿……不像这个……夯货……只知道……亵渎艺术……”
就在这“艺术的碰撞，灵魂的交流”的微妙时刻，灵灵突然一个箭步冲上前，以迅雷不及掩耳之势，从石膏雕像那看似坚硬的后脑勺上，摸出了一个……用双面胶粘着的……比火柴盒还小的……蓝牙音箱和微型变声器！
同时，她又以一个极其刁钻的角度，从石膏雕像那“健美”的胳膊肘缝隙里，抽出了一根……几乎看不见的……细鱼线！鱼线的另一端，赫然连接着……躲在床底下，手里拿着一个遥控器，正憋笑憋得满脸通红的……小胖墩！！！（就是上次那个被卡拉OK音响折磨的社区技术宅）
“小……小胖？！怎么又是你？！”玄虚道长和铁牛（刚被解放出来，正大口喘气）异口同声地惊呼道。
小胖墩见事情败露，只好从床底下灰溜溜地爬了出来，挠着头，不好意思地说道：“嘿嘿……玄虚道长，铁牛哥，灵灵姐……我……我这不是看铁牛哥天天首播捉妖那么辛苦，想……想给他‘加点料’，制造点‘节目效果’嘛……”
“所以你就远程遥控这个石膏雕像，又是放录音，又是拉鱼线，把我吓个半死？！”铁牛气得想把小胖墩也用雕像的胳膊锁喉一次。
“我……我还给他设计了三种不同风格的‘反派人设’呢！”小胖墩献宝似的从口袋里掏出一个U盘，“有‘京剧名伶附体版’、‘莎翁悲剧男主版’，还有‘河南梆子暴躁老哥版’……我本来还想让他再体验一下‘东北二人转搞笑反派版’的……”
玄虚道长：“………………”
他感觉自己的“沉浸式玄学实战演练”计划，还没开始，就己经被这个“熊孩子”给“截胡”了！而且，对方的“剧本”和“道具”，明显比他的“手绘地图”和“单片眼镜”要高级得多！
首播间的观众们己经笑得快要断气了：
“哈哈哈哈哈哈！原来是小胖导演的年度大戏！铁牛哥，你奥斯卡小金人稳了！”
“小胖：我为铁牛哥的首播事业真是操碎了心！这届熊孩子太有才了！”
“建议小胖和玄虚道长组个‘灵异剧本杀工作室’，专门给铁牛哥‘私人订制’各种惊悚（沙雕）体验！”
而煤老板，在看完了这场由小胖墩“自编自导自演”的闹剧后，似乎觉得有些无聊。它打了个大大的哈欠，然后慢悠悠地走到那个被拆穿了“戏精”身份的石膏雕像旁，伸出小爪子，对着雕像那只用来“掷铁饼”的胳膊，轻轻地……挠了挠。
然后，它又跳到雕像的脑袋上，找了个舒服的姿势，蜷缩起来，不一会儿就发出了均匀的鼾声，仿佛在说：“演完了？演完了本座就睡了。记得下次的剧本写得精彩一点，别总让本座当观众，本座也是有演技的喵！”
