一、初遇高老庄：猪生巅峰的开端
话说俺刚从猪圈里逃出来那会，蓬头垢面跟个流浪猪似的，正蹲在村口啃西瓜皮呢，忽然看见一辆八抬大轿吱呀吱呀晃过来，轿帘缝里漏出半块绿豆糕——你说俺能不追吗？这一追不要紧，首接追到了高太公家门口，还撞翻了他家的腌菜缸。
高太公扶着眼镜瞅俺："这位壮士...不，壮士猪，你这是？"俺抹了把嘴角的菜汤，挺了挺肚子："老丈，俺乃上界天蓬元帅，因误食太上老君的'变猪丹'流落至此，看你家风水宝地，特来借住几日。"其实俺心里想的是：你家厨房飘出来的红烧肉味儿，能把十里外的野狗都勾来！
谁知道高太公一拍大腿："太好了！小女翠兰年方十八，至今未嫁，正缺个...呃，身强体壮的女婿！"俺当场就懵了：啥？猪也能当女婿？后来才知道，高家最近闹妖怪，夜夜来拆房揭瓦，高太公瞅俺皮糙肉厚，想让俺当"肉盾"驱邪。得，合着俺是被当形防盗门了！
二、赘婿速成班：从猪刚鬣到猪悟能
要说这高家招赘婿的流程，比天庭选驸马还麻烦。第一关是"食量测试"，高太公端来三大盆杂粮饭，俺心想这不欺负猪吗？三两口就吞了个干净，顺便把盛饭的陶盆也舔出了包浆。高太公咽了咽口水："贤婿果然...胃口不凡。"第二关是"体力测试"，让俺去后山砍柴火，俺扛着钉耙（当时还叫九齿钉耙）一顿操作，愣是把整片竹林削成了"朋克风"，竹子桩子个个比金箍棒还整齐。
最绝的是"颜值考核"，高翠兰躲在屏风后头偷偷看俺，结果"嗷"一嗓子晕过去了。高太公尴尬地咳嗽两声："小女...可能对毛茸茸的东西过敏。"俺挠了挠猪耳朵："要不俺去剃个毛？"当晚就蹭了高家半罐子桂花油，把鬃毛梳得比嫦娥的头发还顺滑——后来才知道，那油是给高小姐擦脸的，怪不得第二天她满脸红疙瘩，追着俺打了三条街。
三、猪婿的幸福生活：美食与社死齐飞
婚后的日子那叫一个滋润！高家厨房24小时对俺开放，俺每天的日程就是：早餐啃八斤馒头配蜂蜜，午餐炖一锅排骨泡饭，下午茶再来十个鲜肉月饼——高太公看着日渐消瘦的粮仓，偷偷在厨房装了密码锁，结果被俺用鼻子拱开了（猪鼻子自带开锁功能，不服来战）。
最让俺骄傲的是，俺发明了"猪式家务法"：用耳朵当抹布擦桌子，鼻子当吸尘器吸灰尘，肚子当擀面棍压面条。有次高小姐让俺去打水，俺首接跳进井里扑腾了两下，愣是把井水搅成了奶白色的"珍珠奶茶"——当然，代价是被高太公拿着扫帚追了半个庄子。
不过幸福总是短暂的，首到那天晚上，俺喝多了桂花酒，在院子里打了个滚，露出了藏在僧袍下的猪尾巴。高小姐当场尖叫："你...你原来是猪妖！"俺打了个酒嗝："媳妇，这叫'萌系反差萌'，你懂啥？"结果高家上下抄起菜刀锄头，把俺堵在柴房里，喊着要"杀猪过年"。
西、猴哥乱入：一场被整蛊的猪生
就在俺以为要变成红烧肉的关键时刻，大师兄来了！那家伙变成高小姐的模样，坐在床上捏着嗓子喊："郎君~快来~"俺心里美得冒泡泡，刚想扑上去，就看见"高小姐"嘴角勾起一抹坏笑——这尼玛是弼马温的标志性表情！
还没等俺反应过来，大师兄掏出根绳子就把俺捆成了粽子："呆子，让你骗婚！今天爷爷要替天行道！"俺拼命挣扎："冤枉啊！俺是真心喜欢高家的伙食...不对，是真心喜欢翠兰！"结果大师兄一棍子敲在俺脑门上："少废话！你师父在村口等你呢，赶紧跟俺取经去！"
最惨的是被押着路过厨房时，俺眼睁睁看着刚蒸好的包子被端上餐桌，眼泪吧嗒吧嗒往下掉："高太公，包子给俺留两个呗？取经路上可没这口热乎的..."高太公哼了一声，把包子塞进狗嘴里："猪妖还想吃包子？下辈子吧！"
五、离别的猪泪：其实俺也动了心
临别的那天，俺偷偷趴在猪圈墙上瞅高家。高小姐站在屋檐下，手里攥着俺送她的猪毛毽子（别问为啥是猪毛），眼睛肿得跟桃儿似的。高太公背着手过来："贤婿啊，其实你人挺好的，就是...太能吃了。"俺抹了把猪泪："老丈，俺走后，记得在猪圈里撒点玉米粒，俺的猪朋友们嘴挑。"
大师兄在旁边催："磨磨唧唧的！再不走小心俺把你做成烤乳猪！"俺狠狠瞪了他一眼，转身又朝高家磕了三个响头——不为别的，就为这三个月顿顿管饱的恩情。刚走出去没多远，就听见高老庄传来哭声："不好了！厨房的馒头全被猪拱走了！"俺摸了摸藏在袈裟里的馒头，嘿嘿一笑：放心，俺给你们留了半拉猪圈的肥料，绝对够种三亩地的小麦！
如今俺跟着师父走南闯北，吃惯了野菜馒头，偶尔路过猪圈闻到泔水味儿，还会想起高老庄的红烧肉。大师兄总笑俺："呆子，还惦记你那老丈人呢？"俺白他一眼："你懂啥？那是俺猪生中最肥美的时光——不对，是最珍贵的回忆！"
