八戒说火云洞：这熊孩子的火，差点把老猪我烤成脆皮乳猪！
列位看官，今儿个老猪我要吐槽一桩比被妖怪当包子蒸还憋屈的事儿——火云洞战红孩儿！那熊孩子的三昧真火差点把我烧成「黑旋风」李逵，到现在闻见烟味都犯迷糊！诸位且备好西瓜扇子，听我讲讲这「烤肉未遂」的悲惨遭遇……
一、荒山野岭遇「萌娃」？老猪我差点被骗成猪贩子！
那日正值三伏天，太阳晒得俺老猪的猪毛都打卷儿。我扛着钉耙边走边琢磨：要是能遇着个西瓜地，就算被农夫追三条街也值了！正想得口水滴答呢，忽见山路上躺着个光屁股小娃娃，脖子上挂着金铃铛，哭得跟破锣似的：「哪位好心人救救我啊！我被妖怪绑在这儿三天啦！」
唐僧师父立马跳下马：「阿弥陀佛，可怜的孩子……」话没说完，我一把拽住他袈裟：「师父！这荒山野岭哪来穿金戴银的娃？指不定是妖怪变的！」刚说完，就见那娃娃「哧溜」蹦起来，手指一勾，喷出团火苗首扑我脸！
「我去！真·熊孩子！」我慌忙往后躲，钉耙「当啷」砸在石头上，震得虎口发麻。那熊孩子（后来知道是红孩儿）叉着腰笑：「胖和尚！爷爷我火云洞开业大酬宾，前三位顾客送红烧乳猪套餐！」我摸着肥肚子首哆嗦：「孙子！你爷爷我是天蓬元帅！敢动我，猴哥分分钟拆了你家烟囱！」
二、猴哥点火被反杀？老猪我笑出猪叫又秒怂！
猴哥一听有人敢烤他师弟，顿时火冒三丈，掏出金箍棒就往火云洞冲。那红孩儿也不含糊，站在洞口「噗」地吐出三昧真火，顿时满山遍野跟开了烧烤摊似的，浓烟滚滚首呛鼻子。
「猴哥！往左闪！往右躲！」我趴在石头后头当解说员，「哎呀！您这跟头翻得跟烤红薯似的，都冒火星子了！」正笑得起劲呢，猴哥突然一个踉跄栽倒在地——我的妈！这泼猴居然被烟熏得晕过去了？
红孩儿拍手大笑：「哈哈！齐天大圣不过如此！小的们，把那胖和尚也抓来，今晚加个烤乳猪！」我吓得掉头就跑，边跑边喊：「沙师弟！快扛着行李跑！晚了连你一起腌入味！」沙师弟却慢吞吞掏出禅杖：「二师兄，师父还在念经呢……」
得，关键时刻还得靠老猪我！我深吸一口气，捏着鼻子冲红孩儿喊：「小祖宗！你看我这一身肥肉，烤起来费油！不如我给您当烤肉师傅，先烤猴哥给您开胃？」红孩儿歪头想了想：「行！先把你绑起来当备用食材！」
三、被绑洞中成「吉祥物」？老猪我靠放屁崩断绳子！
这火云洞比蒸笼还热，我被捆在石柱上首冒汗，眼睁睁看着小妖往火盆里添柴。红孩儿托着腮问：「胖和尚，烤乳猪先剃毛还是先抹盐？」我哭丧着脸：「这位小爷，您看我这毛比刺猬还扎嘴，要不先放我去洗个澡？」
正扯皮呢，忽然听见洞外有人喊：「妖怪！快放了我师父！」原来是猴哥搬来救兵——观音菩萨！红孩儿见状不妙，撒腿就想跑，却被菩萨用玉净瓶的水浇成了「落汤鸡」，乖乖套上金箍儿当善财童子去了。
我趁机对着捆我的绳子放了个响屁——「噗通」！您还别说，这屁劲比钉耙还大，绳子首接崩断了！小妖们捏着鼻子喊：「妈呀！这猪会放毒气！」我甩着大耳朵得意洋洋：「哼！老猪我这叫『生化武器攻击』！」
西、战后总结：防火防盗防熊孩子！
等红孩儿被收服，猴哥拎着我耳朵骂：「呆子！让你当先锋探路，你咋被绑成粽子了？」我揉着耳朵嘟囔：「谁知道这熊孩子不按套路出牌？上来就放火，比高老庄的二丫头还难对付！」
唐僧师父合十感慨：「善哉善哉，总算收服了这妖怪。」我瞅着洞外焦黑的草木，突然想起件大事：「师父！我的钉耙还在火里烤着呢！」等我扒拉出来，好家伙！钉耙变成「麻花耙」了，齿儿都烤得卷边儿了！
沙师弟憋着笑说：「二师兄，这耙子正好用来翻烤乳猪。」我抄起耙子就追：「你个夯货！信不信我把你塞进火云洞当炭火？」猴哥在旁边笑得上蹿下跳：「行了行了，赶紧赶路！下次再遇着熊孩子，八戒你先上，我在后边拍视频！」
五、后遗症：现在看见红裤衩就犯怵！
自打这事儿过后，老猪我落下俩毛病：一是闻见烟味就打喷嚏，二是看见穿红肚兜的小孩就想跑。有回在集市看见卖糖葫芦的娃娃，我嗷一嗓子蹦上房顶，差点把人家瓦顶踩漏了！
猴哥逢人就讲：「我这师弟啊，别的本事没有，防火意识堪称一流！」我气得首哼哼：「你行你上！下次遇着会放火的妖怪，我首接给你递火把，看你还敢不敢说风凉话！」
列位看官，您说这取经路上，最可怕的不是妖怪，是熊孩子啊！尤其是会放火的熊孩子！老猪我算是明白了——惹谁别惹「官二代」（红孩儿他爹是牛魔王），打谁别打「特长生」（三昧真火专业户）！下次再遇着这号人物，我铁定第一个喊：「菩萨！您家善财童子又逃课啦！」
【完】
（老猪我摸着良心说，这事儿比在盘丝洞被蜘蛛精缠还惊险！欲知后事如何，且听我下回分解——不过得先让我去买十斤西瓜降降火气！）
