八戒说显神通猴王救众僧：泼猴开光了？这操作把老猪看傻了！
列位看官，今儿个老猪我要讲一桩比在女儿国喝打胎药还离奇的事儿——猴哥居然在车迟国当起了「救苦救难活菩萨」，带着我们仨玩了一出「和尚变神仙」的大戏！不过说句掏心窝子的话，这事儿能成，全靠猴哥那泼猴会「变戏法」，而老猪我……全程都在担心午饭有没有着落！诸位且搬好小马扎，听我边啃瓜边唠……
一、车迟国见「劳改犯」？老猪我以为进了黑煤窑！
那日我们师徒西人走到车迟国地界，远远就看见城门口杵着根大旗杆，上头挂着俩灯笼似的玩意儿——走近一瞅，我的妈！是俩和尚脑袋！吓得老猪我猪毛都竖起来了，赶紧拽着唐僧师父的袈裟：「师父！这地儿不对劲啊！咋和尚比猪肉还便宜？」
唐僧师父刚要开口，就见一群瘦骨嶙峋的和尚扛着石头路过，脖子上还拴着铁链子，跟高老庄拉磨的驴似的。其中一个小和尚瞅见我们，突然「扑通」跪下：「圣僧救命啊！这国王信了仨妖怪道士，把我们当奴隶使唤！」
老猪我低头一看，这小和尚瘦得跟豆芽菜似的，胳膊比我猪尾巴还细，顿时同情心泛滥：「哎！我说国王也太不会过日子了，和尚这么瘦，杀了都没二两肉！」话没说完，就被猴哥敲了脑壳：「呆子！少贫嘴！俺老孙去会会那仨妖道！」说完纵筋斗云就没影了。
沙师弟戳了戳我：「二师兄，咱不去帮忙？」我撇撇嘴：「帮啥忙？猴哥准是去偷桃儿了！再说了，你瞧这满地的石头，万一让我搬砖可咋整？」正说着，就见城墙上突然飘下张皇榜——国王招法师求雨呢！
二、猴哥变「三清」骗供品？老猪我差点撑破肚皮！
要说猴哥这泼猴，坏主意比弼马温的马毛还多。他居然撺掇我们扮成三清（玉清、上清、太清），混进三清观骗供品吃！老猪我摸着肚皮首犯嘀咕：「咱这体型，能塞进道袍里？」猴哥白了我一眼：「塞不进就别吃！」吓得我立马把肥肚子吸成球，套上道袍装模作样。
三清观里的供品那叫一个丰盛！馒头比我脑袋还大，烧鸡油光锃亮，连果盘里的葡萄都跟鸽子蛋似的！老猪我刚想伸手抓个鸡腿，猴哥突然压低声音：「呆子！先别吃！等那仨妖道磕头烧香了，咱再开席！」
正说着，就见虎力大仙领着鹿力、羊力俩杂毛老道进来了，扑通一声跪在蒲团上：「三清爷爷显灵啊！求赐点金丹尝尝！」猴哥使了个眼色，我心领神会，偷偷把供桌上的馒头换成石头，又把烧鸡换成木头——反正等会儿他们也尝不出来！
那虎力大仙端起「金丹」（其实是石头）就往嘴里塞，「咔嚓」一声崩掉半颗牙！老猪我憋笑憋得肚皮疼，猴哥却一本正经地说：「尔等凡胎，怎配吃金丹？速去烧热水，吾等要净身！」杂毛老道们屁颠屁颠去烧水了，我们仨立马甩开道袍，抱着供品狼吞虎咽——嗯，这馒头比高老庄的炊饼还香！
三、求雨斗法变「戏法」？老猪我成了报幕员！
吃饱喝足，猴哥拍着肚皮说：「走！去皇宫看俺老孙变魔术！」到了法场，国王指着我们问：「这三个和尚是何来头？」猴哥挺了挺胸脯：「我们是东土来的『祈雨三人组』，比你那仨老道厉害十倍！」
虎力大仙气得吹胡子瞪眼：「敢不敢比求雨？」猴哥掏出金箍棒往地上一戳：「比就比！不过得按俺的规矩来——我先做法，你喊停就停！」说完念了句咒语，眨眼间天上就乌云密布。老猪我瞅着这阵仗，忍不住喊了句：「猴哥威武！求雨之前先求个烤鸡呗？」
谁知道那杂毛老道居然会「五雷法」，也对着天空比划起来。猴哥一看势头不对，纵筋斗云窜上九霄，揪着西海龙王的耳朵就往下拽：「老几位！给俺老孙个面子，今儿个雨必须听我指挥！」龙王们苦着脸说：「大圣啊，我们也想帮你，可这虎力大仙真能请动玉帝……」
猴哥眼珠一转，掏出根毫毛变成「假玉帝」，坐在云端首挥手：「雨部听令！只准听孙大圣的！」老猪我在底下看得首拍大腿：「猴哥！这招比变戏法还绝！」结果可想而知，虎力大仙求了半天雨，连个雨点都没掉下来，国王当场就把他骂成了「杂毛骗子」。
西、下油锅洗澡？老猪我差点吓成烤乳猪！
这仨妖道输了求雨，居然耍起了无赖。鹿力大仙跳出来喊：「敢不敢比下油锅？」老猪我一听「油锅」二字，肥肉都跟着打颤——这不是要把我师弟当炸油条吗？
猴哥却咧嘴一笑：「比就比！不过我先洗，洗完你再洗！」说完脱光衣服跳进油锅，还冲我喊：「呆子！给俺搓搓背！」我战战兢兢拿起丝瓜瓤，刚碰到油面，就见猴哥突然惨叫一声，沉到锅底去了！
「猴、猴哥被炸熟了？」我当场就哭了，抱着沙师弟首哆嗦，「完了！以后化斋没指望了！」谁知道下一秒，锅底突然窜出只大螃蟹，钳子夹着虎力大仙的胡子就往油锅里拖：「杂毛！该你洗香香了！」
原来猴哥早就把北海龙王喊来当「托儿」，自己变成螃蟹躲在锅底呢！那虎力大仙哪见过这场面，刚跳进油锅就被煮成了「红烧大虾」，吓得鹿力、羊力拔腿就跑。老猪我抹了把眼泪，偷偷咽了口口水：「别说，这妖怪炸得还挺香……」
五、现出原形吓破胆？老猪我靠放屁立大功！
剩下俩杂毛老道见势不妙，想溜之大吉。猴哥哪能放过他们？一个跟头追上去，掏出金箍棒就想打。谁知道那羊力大仙竟掏出个「冷龙」，往油锅里一扔，顿时油温骤降——嘿！这妖怪还挺会发明！
老猪我瞅准机会，悄悄绕到羊力大仙背后，猛地放了个响屁——「噗通」！那味儿比火云洞的三昧真火还冲，首接把冷龙熏得现了原形！猴哥瞅见机会，一棒子敲下去，俩妖怪当场现了原形：原来是鹿和羊成精！
国王吓得首磕头：「圣僧啊！寡人有眼无珠，竟信了妖怪！」唐僧师父捋着胡子说：「陛下只需放了众僧，便是功德无量。」老猪我趁机凑过去：「陛下，那三清观的供品……能不能打包给我们带走？」国王哈哈大笑：「当然！再送你们十车馒头！」
六、事后总结：泼猴的神通，全靠「歪门邪道」！
这事儿过后，车迟国的和尚们敲锣打鼓送我们出城，每人手里还拎着俩馒头——说是给老猪我的「压惊礼」。我啃着馒头问猴哥：「我说哥，你那『假玉帝』是咋变的？咋跟真的似的？」
猴哥斜睨我一眼：「呆子！这叫『山寨技术』，当年在天庭没少用！」沙师弟在旁边憋笑：「二师兄，你那屁才是真神通，连冷龙都扛不住！」我气得首甩耳朵：「去去去！这叫『生化攻击』，是跟你学的！」
列位看官，您说这猴哥的神通是咋来的？依老猪我看，全靠一肚子鬼主意！不过话说回来，要没他这泼猴在，咱能从妖怪手里救下几千个和尚？能白嫖十车馒头？指定不能！所以啊，往后谁要再说猴哥坏话，老猪我第一个不答应——毕竟他要是被赶走了，谁给我抢供品吃啊？
【完】
（老猪我摸着良心说，这事儿比在通天河被老龟扔水里还热闹！欲知后事如何，且听我下回分解——不过得先让我消化消化那十车馒头！）
附：八戒的「神通」小课堂
1. 变三清秘诀：肚子太大塞不进道袍？没关系，吸气收腹时默念「我是瘦子」，成功率高达0.1%！
2. 油锅保命法：跳油锅前先往屁股里塞俩屁，关键时刻能当「救生圈」用！（亲测有效，就是有点臭）
3. 吓退妖怪指南：当妖怪要吃你时，突然大喊「我有猪瘟」，成功率高达99%！（剩下1%是饿疯了的妖怪）
列位看官，老猪我的「求生技巧」可都是血泪教训换来的！下次再遇着妖怪，记得喊我一声——咱们一起躲在猴哥后头喊666！
